نكت مملة

[sad4sad]

نكت حلوة و ما تتفوت للترفيه عن النفس

1 -محششين مسوين امسية شعرية تحت عنوان:
" نجيب محفوظ ولا ما نجيبه "

2- رجل يسأل أمينة مكتبة: عندك كتاب (الرجل سيد المرأة)؟؟؟
أمينة المكتبة : لا ولكن ابحث في قسم كتب الخيال العلمي

3- رجل يقول للطبيب: هل هناك طريقة لإطالة العمر؟؟؟؟
.!!أجاب الطبيب:تزوج
الرجل: هل سيساعدني ذلك؟؟؟؟
الطبيب: لا..ولكن فكرة العمر الطويل لن تراودك مجددا أبدا

4- شامي نجح راح لعند أبوه قلّو:
بابا نجحت قام عطاه عشر ليرات وقالو:
روح اشتري بيبسي ...
اجى ابنه الثاني قالو بابا أنا كمان نجحت قالو: يللا خذ لك شي كاسه فاضية
بسرعه والحق اخوك

5- حمصي قاعد مع أمير حكاله الأمير نكتة قام ضحك الحمصي وقله هههه يلعن سعادة سمو شيطانك

6- دخل طفل صغير لمحل الحلاقة..‏
فهمس الحلاق للزبون :هذا أغبى طفل ‏في العالم ...انتظر وأنا اثبت لك'
وضع الحلاق درهم بيد و25 فلسا باليد الاخرى
نادى الولد وعرض عليه المبلغين اخذ الولد ال25 فلسا ومشى
قال الحلاق: ألم أقل لك هذا الولد لا يتعلم ابدا...وفي كل مرة يكرر نفس الامر
عندما خرج الزبون من المحل قابل الولد خارجا من محل الايس ‏كريم فدفعته الحيرة أن يسأل الولد
،تقدم منه وسأله لماذا تأخذ ال25 فلسا كل مرة ولا تأخذ الدرهم ؟؟؟
قال الولد: لانه فى اليوم الذي آخذ فيه الدرهم سوف تنتهي اللعبة..!!

8- رما وحدة عم تعمل رياضة ومعا ابنا
شافت رفيقتا الحلوة بالشارع سلمت عليا وقلتلو لابنا بوس المدام مامي
الولد ما بدي
لي يلا بوس مامي
قلا مابدي مبارح بابا باسا للمدام قامت ضربيتو كفين

10- حكم على أحد المجرمين بالإعدام، وقبل تنفيذ الحكم سألوه عن طلبه الاخير... قال: أرجو أن يكون هذا الحكم عبرة لي أستفيد منه في المستقبل!!!


11- واحد بيسأل خطيبته : حد قبلى لمسك ؟
سكتت‎ شويه
قالها : زعلتى‎
قالت له : بأعدهم

12- واحد منع زوجته من زيارة اهلها بيخاف علي حاله من انفلونزا الطيور,قالت له زوجته : بس اهلي ما عندهم لا بط ولا دجاج ولا طيور, جاوبها: بس أمك بومة

13-ابو العبد فشلت كل محاولاته إنو يعلم ابنه عبد اللغة الانجليزية
نصحوه يبعته على امريكا و بزوجه وحدة امريكية قال هيك بيتعلم هوي و بالبيت
ابو العبد ما كذب خبر.....
بعد سنة راح يطمن على لغة ابنه كيف صارت
دق الباب فتحت له وحدة متل القمر
سالها: "Hi, is Abed here"
جاوبت: "إيه هوني، مين بقولّو"

14-حمصي بالجيش اسمه ثابت
كل ما يصرخ الضابط ثابت يقول : نعم سيدي !!!
الضابط يقول للحمصي: يا بابا ما انت ,أنا قصدي اثبتوا .
علم الضابط ان الوزير بيزورهم وقال : أكيد ثابت بيفضحني قدام الوزير ، فأحسن لي أطلعه اجازه .
يوم وصل الوزير صرخ الضابط : ثابت
صرخوا الحماصنة كلهم : مانو هون طلع اجازه .

15-حمصي عم يحكي لاحفاده
والله ياجدو بسنة من السنين من زمان هجموا علينا قطاع طرق وسرقو كل اموالنا واملاكنا وقالولنا اللي بدو يضل عايش لازم نغتصبه
قالولو اي جدو وشو صار بعدين
قلن يا جدو ليكنا عايشين والحمد لله

16-بعد أن أقلعت الطائرة، ورحب قائدها بالركاب عبر المايكروفون مقدما بعض النصائح والمعلومات حول الرحلة وخط سيرها.. صرخ مذعورا:

- آخ شو هذا؟! لا حول ولا قوة إلا بالله.. العمى.. وليييييي.. رحنا فيها!!!
ساد صمت مثقل بالرعب ركاب الطائرة.. لا حس ولا خبر..
وفجأة يعلو صوت الكابتن مرة أخرى:
- أنا اسف.. المضيفة دلقت كوب الشاي الساخن علي..
ولو تشوفوا شو صار ببنطلوني الأبيض من قدام..!
صاح أحد الركاب مجيبا الكابتن:
طز فيك وبنطلونك..
تعال شوف بنطلوناتنا شو صار فيها من ورا ...!

[sad4sad]

- حمصي شك في زوجته
اشترى رشاش وتخبى تحت التخت
ويوم دخل صاحبها
طلع له من تحت التخت ، وقال : أنا مااشتريت هالرشاش بالف دولار إلا لك ولأشكالك !
قاله الصاحب : تبيعه بالفين ؟
رد الحمصي : توكلنا على الله.


2- حمصي اشترى Satellite (هوت بيرد) من وراء أهله .

فقال لهم : ما حدا يطلع على السطح لاني اشتريت كلب كبير ومتوحش .

ثاني يوم طلع أبوه مشان يستكشف الموضوع فنزل من السطح وهو عم يركض ويرتجف.

سألوه اهله : شو ... شفت الكلب؟؟

قام قلون: لأ .. بس شفت الصحن اللي بياكل فيه ... عن جد شي بيخوف

3- محشش بالشرطة مسك ارهابي ونزل فيه ضرب بقول اعترف كم مرة فجرت نفسك

4- هادا احمد اتصل عل الادارة بالمدرسة وقلهم احمد اليوم بدو يغيب

الادارة : ومين حضرتك

احمد : انا ابوي

5- ثلاث محششين وقفوا تكسي..صاحب التكسي عرف إنهم محششين.. شغل السياره وطفاها.. قالهم وصلنا .الأول عطاه فلوس.... الثاني قاله شكرا.. الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى السايق وعطاه كف .السايق على باله بأن المحشش فهم الملعوب، لكن اتفاجأ لما قاله:لاتسرع مره ثانية


6- يقال أن أحد الحدائق اليمنية أحضرت نمر من دولة أفريقية
فرح النمر وقال بس... رح بنشبع من الكبسة والمندي والحاشي والمضغوط

في اليوم الأول أحضر الحارس للنمر الطعام، فرما له موز في القفص
في اليوم الثاني فعل نفس الشيء ورما له الموز على العشاء أيضاً
إستغرب النمر من ذلك التصرف
و في اليوم الثالث مسك النمر الحارس وقال له: أنا ايش ؟
رد الحارس : نمر
طيب شو آكل ؟
رد الحارس: لحم
طيب وين اللحم ؟

رد الحارس:
أنت جاي بفيزة قرد !!!!


7- صعيدي ركب الطيارة المضيفه بتسألة : عاوز عشاء كامل
الصعيدي : لية هو كامل مش ح يتعشى ؟

8- كانت هناك امرأة على البلكون نتشر غسيلها عندما مر شحاداً و قال لها..
مشان اللة زتِّيلي رغيف خبز ..
قالت المرأة . ولاك ما بتستحي شاب طول بعرض و بتشحد..روح اشتغل متل كل الشباب و بلا شغل التنابل و الشحادين.
الشاب. واللة جوعان . وعد اخر مرة ...
في اليوم الثاني مرَّ الشاب نفسة من تحت البلكون و قال .
باللة يا مدام بدي اطلب منك طلب..
جنَّ جنون المرأة و قالت يا نذل ما بتستحي بعد ما وعدتني و بعدك عم تشحد... فقاطعها الشاب ..طولي بالك انا مو جاي اشحد..
فسألتة المرأة مستغربة..لكان شو بدك ؟؟؟
قال الشاب اريد ابرة و خيط لأخيط قميصي حتى اروح و ادور على شغل..قالت المرأة مبتسمة تكرم عينك ما تواخذني ظلمتك ...
دخلت المرأة الى البيت و بعد قليل عادت الى البلكون و بيدها ابرة و خيط و سألته كيف ارمي لك الأبرة و الخيط من البلكون ؟؟بيضيعوا
رد عليها الشحاد.. شكّي الأبرة برغيف خبز و كبيها منشان ما تضيع خخخخخخخخخخخخخ

[السكون]

[دمعة فرح]

يسلموووو